Słownik Rodzica

z przymrużeniem oka, ale i z sercem na dłoni.
Bo kto powiedział, że rodzicielstwo to tylko poważne sprawy? 😉

a

 („Wysypka zagadek”) – Tajemnicze czerwone plamy, swędzenie i Twoja misja: odnaleźć winowajcę. Może mleko? Może proszek do prania? A może po prostu niemowlęca skóra to loteria?

(„Odkurzacz do Małych Nosków”) – Narzędzie do pozbywania się kataru, bo niemowlaki nie potrafią smarkać. Możesz wybrać ręczny (Twoje płuca dostaną trening) albo elektryczny (Twój portfel dostanie w kość).

 („Swędząca zagadka”) – Skóra sucha jak pustynia, a do tego ciągłe drapanie. Jeśli myślisz, że zwykły krem pomoże, to… powodzenia.

(„Mały buntownik”) – To moment, gdy dziecko zaczyna mówić “NIE” do wszystkiego, łącznie z rzeczami, które przed chwilą samo chciało.

b

 („Hipnotyzer malucha”) – Czytasz te same trzy książeczki w kółko, ale jeśli dziecko zaśnie, warto było!

 („Kokon bezpieczeństwa”) – Owinięcie noworodka w kokon daje mu poczucie bezpieczeństwa, ale Tobie daje wyzwanie – jak zrobić to tak, by się nie rozkopał w sekundę?

 („Mikser Mini Masterchef’a”) – Najlepszy sposób na przygotowanie domowych papek. Minusy? Codzienna walka o mycie ostrzy.

(„Twoje nowe centrum dowodzenia”) – Mały szef, który rządzi Twoim życiem, śniegiem i jedzeniem.

 („Test cierpliwości rodzica”) – Marudzenie, ślinienie się, nieprzespane noce – i jedyny ratunek: gryzak schłodzony w lodówce.

c

 („Kangurzy worek”) – Noszenie malucha blisko siebie daje spokój jemu i wolne ręce Tobie. Tylko nauka wiązania może być większym wyzwaniem niż matematyka w szkole.

 („Najlepszy wynalazek rodzicielstwa”) – Do wszystkiego: od pupy po czyszczenie stołu. Możesz mieć ich miliony i wciąż za mało.

(„Mini-drgawki bez powodu”) – Występuje bez zapowiedzi, kończy się tak samo nagle. Wygląda uroczo, ale nie daj się zwieść – nie ma na nią magicznego sposobu.

 („Płacz, którego nie da się zatrzymać”) – Wieczorne koncerty na całą dzielnicę. Masowanie brzuszka, noszenie, śpiewanie – wszystko działa do momentu, gdy nie działa.

d

(„Rodzicielstwo = chroniczne niewyspanie”) – Twoje noce już nigdy nie będą takie same. Nawet gdy dziecko śpi, Ty czuwasz.

(„Pierwszy przyjaciel”) – Miękki kocyk lub maskotka, bez której Twoje dziecko nie zaśnie. Niech Bóg ma Cię w opiece, jeśli go zgubisz!

 („Tajemnicze swędzenie”) – Niemowlę drapie się przez suche powietrze, alergię albo po prostu dla zabawy. Ty zostajesz detektywem od nawilżaczy i emolientów.

e

 („Rodzic kontra mleko, jaja, gluten i orzechy”) – Kiedy pediatra każe wykluczyć pół kuchni, a Ty zastanawiasz się, co właściwie można jeść.

(„Kiedy marchewka staje się nudna”) – Niemowlę chętnie je coś przez trzy dni, a potem nagle to znienawidzi. Powodzenia w wymyślaniu nowych dań.

– Kiedy maluch domaga się jedzenia co godzinę, a Ty czujesz się jak chodząca butelka.

f

 („Tron jedzeniowy”) – Ułatwia jedzenie, ale im starsze dziecko, tym więcej prób ucieczki.

(„Złap ten moment, zanim wyrośnie”) – Wydajesz fortunę na sesję zdjęciową, bo wiesz, że ten czas minie za szybko.

 („Wielofunkcyjny hit”) – Do odbijania, wycierania, przykrywania. Możesz mieć ich dziesiątki i wciąż będą potrzebne.

g

(„Rzeczy, które kupujesz, ale niekoniecznie używasz”)  Część to game-changery, reszta… no cóż, leży w szufladzie.

(„Alarm rodzica”) – Lekka panika, szybkie szukanie termometru i rozważanie, czy jechać na pogotowie.

 („Najlepszy przyjaciel przy ząbkowaniu”) – Może mieć kształt banana, misia albo kluczyków, ale jego misja jest jedna: ratować dziąsła (i Twoje nerwy).

(„Pierwszy instrument muzyczny”) – Dziecko uwielbia, Ty słyszysz ją nawet we śnie.

h

 („Leżaczek dla wodnego relaksu”) – Fajny gadżet, dopóki dziecko nie zdecyduje, że pluskanie się na rękach rodzica to lepsza opcja.

(„Kołyszący wybawiciel”) – Niektóre dzieci zasypiają w niej jak zaczarowane, inne traktują ją jak więzienie.

(„Kremowe poszukiwania”) – Bo skóra niemowlęcia może być bardziej wybredna niż Ty przy wyborze kremu do twarzy.

 („Dziecko o wysokich wymaganiach”) – Potrzebuje więcej noszenia, więcej uwagi i więcej kawy dla Ciebie

i / j

 („Kiedy maluch ciągnie się za uszko”) – Najczęstsza zmora po katarze. Koniec spokojnych nocy, początek wizyt u pediatry.

 („Nie patrz na zegarek”) – Dajesz dziecku jeść wtedy, kiedy samo tego chce. Bo zegarki są dla dorosłych.

 („Nie patrz na zegarek”) – Dajesz dziecku jeść wtedy, kiedy samo tego chce. Bo zegarki są dla dorosłych.

 („Mała podusia, wielka sprawa”) – Wbrew pozorom niemowlęta długo nie potrzebują poduszek. Ale jak już mają, to muszą być ultra miękkie i bezpieczne.

k

 („Codzienny rytuał… albo walka”) – Albo pełen relaks i pluskanie, albo wrzask jak na koncercie rockowym. Nie ma nic pomiędzy.

(„Full-service mleczna restauracja”) – Wygodne, zdrowe, ale wymaga czasu i poświęcenia. Plus: możesz jeść więcej ciasta.

(„Opcja dla wygody i współdzielenia obowiązków”) – Może podać mama, tata, babcia… albo nawet starsze rodzeństwo, jeśli jest wystarczająco odważne.

 („Pierwszy poważny posiłek”) – Może być ryżowa, kukurydziana albo manna. W pierwszej kolejności ląduje na śliniaku, dopiero potem w buzi.

(„Wieczorna opera płaczu”) – Występują między 2. a 4. miesiącem życia i zamieniają Twoje wieczory w sesję noszenia, masowania i szukania złotego środka.

l / ł

(„Mleczny Asystent”) – Pomaga w odciąganiu mleka, szczególnie kiedy mama chce chwilę oddechu (albo iść na kawę bez towarzystwa mini-klienta).

(„Maluch na chilloucie”) – Ratuje sytuację, gdy musisz coś zrobić rękami, a maluch chce być noszony.

(„Blisko, ale nie za blisko”) – Idealne dla tych, którzy chcą mieć dziecko przy sobie, ale jednocześnie cenią sobie odrobinę przestrzeni.

m

(„Pierwsze centrum rozrywki”) – Kolory, szeleszczące elementy i zawieszki – Twój maluch bawi się 5 minut, a Ty cieszysz się jakby to było 5 godzin.

(„Opcja dla każdego”) – Niektóre dzieci je uwielbiają, inne kręcą nosem. Ważne, by było dobrze dobrane do brzuszka.

(„Technologia dla spokojnych rodziców”) – Dzięki niemu nie budzisz się co minutę, żeby sprawdzić, czy dziecko oddycha.

n

(„Szpieg w pieluchach”) – Pozwala mieć oko na malucha, nawet jeśli akurat pijesz ciepłą kawę (co jest rzadkością).

(„Alternatywa dla wózka”) – Maluch blisko rodzica, a rodzic ma wolne ręce. Pod warunkiem, że wybierzesz wygodne.

(„Twój nowy styl życia”) – Zapomnij o 8 godzinach snu. Teraz liczysz godziny na raty.

o

(„Bąbelkowy przystanek”) – Musi się odbyć, inaczej masz gwarantowane ubranie z plamami mleka.

(„Nowoczesny becik”) – Pomaga dziecku poczuć się jak w brzuszku mamy i daje większe szanse na spokojny sen.

p

 („Najczęstszy zakup rodzica”) – Kupujesz je w hurtowych ilościach, a i tak zawsze się kończą w najgorszym momencie.

(„Tysiąc powodów, zero instrukcji”) – Głód, zmęczenie, nuda, ból… Albo po prostu testowanie Twojej cierpliwości.

 („Niezastąpiona na noc”) – Jeśli Twoje dziecko przywiąże się do jednej, lepiej kup zapas.

r

(„Fontanna niespodzianka”) – Kiedy karmisz, odbijasz, a potem i tak kończysz z mlekiem na koszulce.

(„Mały wędrowiec”) – Najpierw nie chce się przewracać na brzuszek, a potem w sekundę znika pod stołem.

(„Supermoce”) – Słyszysz płacz, zanim dziecko w ogóle go zacznie.

s

(„Cichy ratunek”) – Albo ukochany gadżet, albo coś, czego Twoje dziecko nigdy nie zaakceptuje.

(„Bliskość kontra przestrzeń”) – Plusy? Maluch czuje się bezpiecznie. Minusy? Śpisz na 10 cm materaca.

 („Wielki dzień”) – Stres dla dziecka i rodzica, ale niezbędne dla zdrowia.

t

(„Nie tylko pomocnik”) – Wie, jak przewinąć, usypiać i robi najlepsze miny do zdjęć.

(„Rodzicielski must-have”) – Bo mierzenie temperatury klasycznym termometrem to wyzwanie poziomu „hard”.

u

(„Mikroskopijne pranie”) – Maluch rośnie szybciej, niż zdążysz je poskładać.

(„Wieczna walka”) – Kołyszesz, śpiewasz, głaszczesz… a kiedy już zamknie oczy, zastanawiasz się, czy możesz oddychać normalnie.

w

(„Pierwsza limuzyna”) – Wybór modelu trwa dłużej niż kupno samochodu.

(„Kropelki codzienności”) – D3, K… a Ty zastanawiasz się, czy nie zamienić się w farmaceutę.

z

(„Czas próby”) – Nieprzespane noce, gryzienie wszystkiego, a Ty czekasz na pierwszy ząb jak na święta.

(„Kokon bezpieczeństwa”) – Ma działać uspokajająco, ale czasem wygląda jak próba ucieczki z mumii.